La letra relata la historia de una persona que sale de la depresión porque recientemente ha encontrado la felicidad del amor, y ahora desea que su vida hasta el final.
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You could be my unintended |
Podrías ser mi elección involuntaria |
Category : amar, sentimientos
Solo voy a escrbir pedazos de un capítulo que me gusto, son 3 partes leanlos y opinen:
Primera Parte:
CARRIE: Solo matarlo, y él estaba con su cara de ¿cuál es el problema?
CHARLOTTE: Tan solo calmate. Hay formas de arreglarlo tú solo tienes 7 meses puedes ir a visitarlo en París, el puede volver aqui.
CARRIE: No, no es sobre eso tan solo es sobre el hecho que ni siquiera me tomó en cuenta para tomar una decisión.
MIRANDA: Exacto.
SAMANTHA: Los hombres lo hacen siempre. Las mujeres piensan en nosotros y su versión de nosotros es "MI PENE Y YO".
MIRANDA: Exacto.
CARRIE: En un minuto esta sobre mi al siguiente esta fuera y yo no puedo creer que me esté pasando de nuevo!!
MIRANDA: Si, de acuerdo. Tranquilizate no rompamos las cosas.
CARRIE: ¿Por qué me sigo haciendo eso? Debo ser masoquista o algo asi.
Entonces me dí cuenta que tenía una relación sadomasoquista con el Sr. Big.
CARRIE: Disculpen.
En las relaciones amorosas, hay una delgada línea entre el placer y el dolor. De hecho la creencia general de una relación sin dolor, es una relación que no vale la pena tener. Para algunos, el dolor implica madurez. Pero ¿cuándo sabemos que la madurez termina y el dolor empieza? Somos masoquistas y optimistas, ¿si continuamos caminando en una delgada línea? Cuando se trata de relaciones… ¿cómo sabemos cuándo es suficiente?…
Esta es la segunda parte:
BIG: Y ¿qué es todo esto?
CARRIE: Una disculpa por haber sido Le perra. Estuve pensando al respecto. Podemos hace que esto funcione. Podemos tener Le sexo telefónico. Y si las cosas se ponen mal, me mudaré a París y escribiré Le Sexo en la ciudad.
BIG: Eso sería genial.
CARRIE: ¿Cuál quieres?
BIG: Me da igual. Pero te mudarías a París solo por tí, cierto? Es decir, no te mudas por mí?
CARRIE: ¿Por qué me mudaría a París si no fuera por tí?
BIG: Solo digo que no quiero que no desarregles tu vida esperando algo.
CARRIE: Soy una perfecta idiota!
BIG: Qué carajos?
CARRIE: Recorro la ciudad disfrazada para comprarte comida grasosa… y tú ni siquiera te interesa si estoy en tu vida?
BIG: ¿Quieres calmarte?
CARRIE: No! Escucha tú! Ya estoy cansada de calmarme!
BIG: Escucha! Debo tener una relación en la que si debo ir a París, debo ir a París
CARRIE: Bien, ve a Paris. Y después que pasará con nosotros el próximo año… cuando decidas que debes ir a Brasil?
BIG: Esto no es sobre nosotros! Esto es sobre trabajo!
CARRIE: No, esto no es sobre trabajo. Es sobre nosotros acercándonos más… y tú asustándote tanto… que tienes que poner un oceáno entre nosotros?
BIG: No quiero volver hablar sobre esto.
CARRIE: ¿Por qué es tan difícil que me consideres dentro de tu vida en una forma real?
BIG: Creo que los viejos habitos no mueren?
CARRIE: Tal vez no pueda hacerlo nunca más
BIG: Lo entiendo
CARRIE: Si apuesto que si. Dijiste que me amabas…
BIG: Si lo dije.
CARRIE: Entonces ¿por qué duele tanto maldicion???
Camino a casa estaba furiosa. No con Big, conmigo misma. Yo era la sádica. El podía ser él que tenía el latigo, pero yo la que me había atado. Atado a mi misma a un hombre que sentía terror de ser atado.
La ultima parte:
Me fui a la cama a la 1.00. Seguia despierta a las 2.30. No habia nada que decir. Lo habiamos dicho todo.
Despues que hicimos el amor, supe que se había terminado. Alguna vez amé en realidad a Big o era adicta al dolor?… El exquísito dolor de querer a alguien tan inalcanzable?
BIG: Oye, ¿qué haces hasta alla?
CARRIE: Ve a París. Yo no iré. No pretendamos ser lo que no somos. ¿De acuerdo?
Quería ir hacia él, pero me sentí como si estuviera atada a la silla. Alguna parte de mí me retenía, sabiendo que había llegado demasiado lejos y alcanzado mi límite.
Y justo así no más, me desaté del Sr. Big. Era libre. Pero no había nada de exquísito en ello.
Qué es amar? ¿se puede vivir sin amar? ¿te entregas por entero cuándo amas?, son algunas de las interrogantes que te cuestionas cuando Cúpido hace toc toc a la puerta del corazón; o cuando todo ese amor que te engrandeció el alma y de un momento a otro todo tu castillo que flotaba en las nubes se derrumba por completo, luego otra vez empieza la larga serie de preguntas y hace presencia el mea culpa: “debí dar más amor” o el famoso “¿qué hice para merecer esto? Bla bla bla bla bla
Me acuerdo que tantas veces me sentí así, cuántas veces me desmoroné por causa del bendito amor que una vez sentí, ahora veo las cosas desde otro punto de vista, no era yo la culpé de que la relación se acabará, no!!, fui consciente de que dí mucho más de lo que estaba a mi alcance, traspase los límites de todo por algo que quizás no valió la pena, no fui culpable de nada, mi conciencia estaba libre de culpa.
También a lo largo de mi vida, amé de devoción y a la vez con ilusión, si he amado creo que fueron como tres veces:
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El primero fue al padre de mi hijo, creo que fue algo tonto, sufrí, pero después me di cuenta que esto no era para mí, a pesar que teníamos un hijo, entendí que nunca me quiso realmente como yo quería, solo lo veo como un recuerdo más pero gracias a esa persona tengo lo más bello que es mi hijo.
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El segundo, ese fue un ángel caído del cielo, en el momento que más necesitaba, fue como una salvación para mi alma, lo amé y él me amo pero sabía que tenía que renunciar a ese amor para no causar daño.
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El último, ay Dios, es duro escribir sobre esto, pero soy valiente y más fuerte, con éste amé, me entregué y dí hasta lo que más pude, sufrí, lloré y bebí del trago más amargo, pero realmente amé, amor enfermizo no correspondido que me apartaba de su lado y a la vez me quería tener cerca, amor diabólico y malévolo, dos personas diferentes quizás de igual pensamiento, eso no lo creo, alumna y maestro, combinación infernal.
Aparte me he imaginado conviviendo con alguién, especificamente con esos tres seres, o sea vida de pareja, estando en el mismo techo, compartiendo todo, nada de casados, solo viviendo juntos sin ningún papel firmado, ¿de qué manera?:
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El primero, me ví los tres sentados y degustando de la cena, la familia feliz reunida; luego él ayudando al nene limpiándose, llevándolo a la cama y acostándolo, después él va a ayudar con los quehaceres domésticos, ¡se ve tierno verdad!, pura ilusión tonta.
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El segundo, mi nene ya acostado mientras él me dice que lo acompañe a la sala para ponernos a ver televisión, me dice que acurruque en sus brazos, vemos algún programa que pase pero abrazados.
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El tercero, ya durmiendo en el mismo lecho, me abraza, me da un dulce beso de buenas noches y nos quedamos dormidos juntos, entrelazando nuestras manos, suena amoroso no!! (con éste si tuve convivencia de pareja pero de un modo diferente, yo me entiendo).
Amar no es pecado, amar es darse sin recibir nada a cambio, verdaderamente eso es amar, dar sin recibir, es cierto que te quedas con las manos vacías sin embargo si uno sigue esperando que recibir que lo das a lo mejor pueda ser que si te den algo pero si no que se puede hacer, ¡Esperate sentadita esperando!
Yo he dado y no he recibido, pero tengo la conciencia que amé y que sé amar, eso es importante para mí, y si he tenido mala experiencia pues esas son piedras que se atrevesaron en mi camino, un obstáculo que rebase y he seguido adelante.
Soy fuerte ante todo…
Quizás sea un post sin sentido, si lo encuentras entonces si tienes corazón.
Es todo, me largo…
P.D. Ya sé, lo siento tuve que hacer otro cambio
